你好，我是麒麟媽媽。一個和你分享育兒心得、經驗的雙胞胎媽媽。

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前兩天，我一朋友和我聊天說，現在和父母很多事情似乎聊不到一起去，自己都已經工作了，本想著步入社會應該能更理解父母，卻沒想到還是沒有“實現愿望”。

似乎作為子女的我們，時常渴望父母能夠理解我們、了解我們，我們也能和父母好好溝通，但時常事與愿違。那么，父母與子女之間為什么總會有一些誤解和不愉快呢？

父母心里的孩子畫像和現實中孩子畫像的差距

有這么一句話：在父母的眼里，無論你多大了，多有本事，掙了多少錢，你永遠都是個孩子。

這句話既表達了父母對孩子的愛，也說出了父母對孩子“兒行千里母擔憂”的焦慮。

特別是孩子走上社會工作了，是真正獨立了，幾乎完全脫離了父母的照顧。但社會上形形色色的人與事，父母就算沒接觸多少，聽也聽多了。

愛孩子的父母是肯定怕孩子吃虧、上當、受騙的。智慧的父母或許會點撥，會聽孩子說，但焦慮和擔心會讓人蒙了心智，所以更多的父母就會絮絮叨叨，甚至不管孩子愿不愿意聽，就開始說自己的經歷和認知，孩子是很難愿意沉下心來聽的。

就像我之前在知乎上看到的一個問題“我說乖的孩子有獎狀，可4歲兒子說幼兒園里調皮的小朋友也有獎狀，我該怎么回答他？”媽媽希望孩子乖，別調皮，或許就是她曾經的經歷和認知告訴自己“只有乖的孩子，才能得到老師的表揚和喜愛”，所以當父母仍舊把已經長大的人當作孩子時，擔心孩子在社會上受傷、受騙，不停地向孩子傳授他覺得有用的經歷和經驗時，但孩子看到和感受到的事情卻和父母講的并不相同（就像那個問題里4歲孩子看到的卻是“調皮的孩子”仍舊可以得到獎狀）。所以，父母的“苦口婆心”或許在孩子這里成了“雞同鴨講”的不合時宜。

孩子是一個獨立的人，但沒有獨立應付生活的能力

我有一個高中同學，她今年剛生孩子時，公公婆婆過來幫她帶孩子，原本以為是能輕輕松松，開開心心的事，但無一例外地出現了很多矛盾。當時，她和我聊起來時說，我覺得她們應該什么都會，結果好多事情都做不好，我也不知道該怎么說，真的要崩潰了。

這是很多新手媽媽都會經歷的一個階段——自己在生理上成為了母親，理論上可以搞定孩子的一切，但現實是身體、精力，特別是經驗上的欠缺讓自己無法迅速成為一個“特別有辦法”的媽媽，心里就會覺得很苦悶。

哪怕是孩子已經步入社會，是個完全獨立的人了，但仍舊可能面臨著無法自如應對新生活、新環境的問題。實際上這就像一個新手媽媽一樣面對著一個全新的生命慌亂無措。

理想與現實差距之間的矛盾，不知該怎么和父母聊

我學的是師范專業，自己計劃是入職一所中學教書。但畢業后因為時間方面的誤差，最終進入了一所小學教語文。由于一直學的是中學語文教育，當我面對一群剛從幼兒園畢業的孩子時，并不是專業無法勝任，而是如何與這些小孩子相處深深地困擾了我。

那些曾經想象著自己要如何認真，該怎么做出成績的夢想，在一次又一次整頓課堂紀律中逐漸變得越來越模糊。現在回想起來，剛畢業第一年的工作經歷是特別狼狽不堪的，也是令人充滿落差的一年。

我不知道該怎么和自己的媽媽講這事兒，因為她覺得只要努力做了就會有收獲，更何況一個有著高中語文教師資格證的人去教小學生，難道還教不清楚嗎？這些東西令我更加苦惱和郁悶。

很多孩子也會經歷這樣的“現實與理想差距”的拷打，如果父母理解或許有些許安慰，如果不理解，大約會讓人難受的。

那么，面對這樣的事實，我們該怎么辦呢？是不是還是要求父母理解我們，希望他們能夠與時俱進？我覺得大可不必——很多時候，讓自己變強才是終極奧秘。盡量理解自己的父母，即便不理解，覺得他們是愛自己的就好。

有了這種“愛”的信任，至少自己會在他們嘮叨時能夠淡定一點，平靜一點，或許也就不會那么急地去解釋什么，爭論什么。如果你的確遇到了一些問題或困境，當你覺得和父母溝通不了時，不妨放棄與父母的溝通。

找一個自己信任的人解決一些“具體的問題”，哪怕是聽自己說說心里話也是好的。（生活中實在沒有這樣的人，在網上尋找這樣的一群人幫幫自己，也是不錯的選擇）

客觀地看待自己和現實，認清理想和現實的差距，同時接受差距

把差距埋在心里，把努力放在行動上，把結果告訴父母就可以了，不需要告訴他們過程。因為父母不是我們自己，只有自己才能真正體會生活，了解自己該怎么做。

或許，我們每個人都渴望父母可以一直幫助我，但現實是有一天我們在學習獨自飛翔時，必須獨自面對各種惡劣氣候。那么，就讓爸媽們守在家里，讓他們給我們做一頓好飯，讓自己好好地吃一頓，也是一種對他們、對自己的犒賞。

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