編者按

(相關資料圖)

作為我們生命中最重要的男性角色，不少父親都不會像母親那樣表達情感，但只要你足夠細心，就會發(fā)現(xiàn)他的關愛無處不在。成長的路上，父親的愛也是默默地滲透在你的生命中，直到某一天才會驟然發(fā)現(xiàn)，父愛，一直藏在歲月的光影里。

歡迎把你的作品發(fā)給“五月”（v_zhou@sina.com）,與“五月”一起成長。掃碼可閱讀《中國青年作家報》電子版、中國青年報客戶端創(chuàng)作頻道、中國青年作家網(wǎng)，那里是一片更大的文學花海。

夜路

劉歡歡（20歲）西南大學文學院學生

“爸爸！”我的聲音透著驚慌。

“在呢！”父親厚重的聲音在沉沉夜色中響起。

酣眠的烏鴉被驚醒，從竹林中撲棱著翅膀飛出，我被嚇得一驚，回頭看父親。父親還是那副“有我在怕什么”的神色。他放低了聲音：“爸爸在這里！”

我知道這背后的意思是，爸爸在這里，不用怕。我果真也不害怕了。

這樣的事常發(fā)生在過年走親戚的時候。幾杯熱酒下肚，父親面紅耳赤，大人們高談闊論，為幾個話頭爭論不休，于是我和父親常常只好走夜路回家。夜路又長又難走，我的腦子里總會閃過奶奶講的各種離奇故事，路過竹林時，我擔心墳頭會站著一個游魂，烏鴉驚飛時，我常常怕精衛(wèi)有冤，它會飛向我泣血，不論是鳥叫蟲鳴，我都感到幾分詭異，仿佛下一秒這些聲音就會變成人語，遠處竹竿上的稻草人身著白衣，突然一瞥更是讓我驚魂不定。說起來，也不全是奶奶的錯，還有父親留下的眾多《故事會》讓我總是胡思亂想。

我嚇得要哭了，往往這個時候回頭沖父親喊：“爸爸背我！”

父親沒有背我，他大笑著，笑聲在寂靜的山頭激蕩。我被這笑聲沖淡了幾分恐懼，多了幾分羞惱，怒氣沖沖地往前走，回過神來，已經(jīng)走出了一小段路。父親的聲音在背后響起：“走呀?！?/p>

爸爸還在背后。我知道了這一點后，又提起了停住的步子。

有一晚月很亮，山頭草都枯了，月光冷冷地打下來，亮到父親都不用打開手電筒。我指著月亮大喊：“月亮很亮！”我興沖沖地走在前面，但是不久我又感到了害怕，明媚如晝的月亮讓我覺得反常，讓我覺得山頭空蕩蕩。

“爸爸，月亮太亮了，我害怕?！?/p>

“月亮太亮你也怕，不亮你也怕，你想要怎么樣？”父親的語氣很糟糕，我才發(fā)現(xiàn)一路上父親都沒說過話。也許這跟大伯的話有關。喝過酒的大伯一定要讓爸爸看他的寶馬，爸爸嫌冷，不去。大伯開口：“也是，不看比看了好！瞧瞧這小丫頭，生得乖巧伶俐的，跟她媽一個樣兒！敏兒要是還跟你在一起，不比這好！”阿嬸急忙呵斥。年幼的我左看看右看看，剝了一顆糖。

那一次，父親沒有握住我的手，他隱含怒氣地說：“爸爸平常怎么教你的，這點路，自己走！害怕就大聲笑，笑著走就不怕了！”

我大哭著往前踉踉蹌蹌地走，父親好像有道歉：“你理解爸爸，爸爸不可能陪你走一輩子?！笨赡莻€時候，我只聽得見自己的哭聲。

我已經(jīng)忘記了是如何走回家的。隨著親戚們漸漸搬去城里，我再也沒有和父親走過夜路。今年為了抄近路回家，我再一次踏上了童年的路。我才發(fā)現(xiàn)，那條我曾經(jīng)覺得又長又難走的路，居然只需要走十來分鐘，而小時候我和父親卻往往半小時才能到家。我突然意識到，在這條短短的路上，父親對無數(shù)次回頭的我給予了多少的耐心。

站在人生岔路口上的我時常感到迷茫，打電話問父親，應該去哪里工作，去做什么活計，你對我有什么希望……每一次，父親都是平淡地說：“你自己決定。”對前路的恐懼讓我焦慮不已，父親說：“你不要害怕，就跟小時候走夜路一樣，慢慢鼓勵著自己，就走過來了。”

父親不知道，鼓勵我的人不是我自己，而是他。我曾經(jīng)真的以為父親會一直在我身后鼓勵我、陪伴我，直到父親說：“爸爸年紀大了，你奶奶也是，我今年打算回去照顧她，在家附近打點工，接下來的路，你要自己好好走。”我有種想哭的感覺，這樣的惶恐讓我回憶起多年前走夜路時的慌張，一切似乎真如父親所言，他無法陪我走一輩子，而我，也必須硬著頭皮走完剩下的路。漫長又短暫的人生路，我本來以為父親會一直都在，結果猛然回頭，好像只剩下兒時的一輪冷月。

我終究沒有哭，笑著安慰父親說我已經(jīng)找到了工作。曾經(jīng)哭著要爸爸牽著走夜路的女孩兒，如今也知道了該笑著走上人生路了。大抵是父親用他那堅強的愛教會我，如何祛除夜路上的“鬼魅”，如何笑著走好自己的路。

——————————

他賦予她的勇氣和詩意

李悅洋（30歲）北京腦科學與類腦研究中心博士后

那天，天空還泛著魚肚白，他的女兒就這樣出生了。正如這世界上所有的生命誕生之初一樣，女兒笑，他也跟著笑。

他的女兒一歲那年，他把她高高舉過頭頂，將她的拳頭完全塞進嘴里，裝作老虎兇猛的樣子，但又絲毫掩蓋不住眼睛里蕩漾的愛意；3歲那年，她總是輕巧地坐上父親自行車前的橫梁上，他載她穿過微風穿透的樹林，走過溪邊和巷子追趕著夕陽。

6歲那年，他開始日復一日為她梳洗好頭發(fā)，清晨時送她上學。夜晚時，他指著遠方的天際，告訴女兒宇宙遼闊，恒星數(shù)億；夏日里，他們吹著燥熱的風，汽水瓶在碰撞下叮當作響；冬天里，他們打雪仗，他教她用高錳酸鉀溶液標記地形。

15歲那年，她挺拔得就快要高過父親。那年夏天，她作為縣城的中考狀元去外地讀書，家鄉(xiāng)的親人都為她祝賀，但只有他回望著空蕩的房間暗自神傷。他想起和女兒過往的瞬間——那些夜晚他為她編織的童話，門后為她刻畫下的身高線，都帶著那些歡笑和牽掛遠赴了他鄉(xiāng)。

27歲那年，她出嫁。站在滿是鮮花的拱形門前，她挽著他。父親問她，“緊張嗎？”“嗯。”“有爸在呢，不怕。”于是她站在那無堅不摧為她抵擋一切的英雄身旁，驕傲堅定地昂起頭。但她的英雄那天還是哭了，于是她知道，原來她就是他所有的軟肋和鎧甲。

28歲那年，她剛剛畢業(yè)參加工作。他傍晚來看她，帶上滿箱她最愛吃的餅干；冬日寒冷的夜晚，他騎車去接她下班，她緊緊趴在他的身后，世間的狂風被父親甩在身后，從此與她無關。她仿佛又成了那年放學后向父親奔跑而去的孩子，成了星空下懷抱整個宇宙的少年。于是狹小的出租房，和寒風肆虐的夜晚，也成了世間最溫暖的一隅，光輝而明朗。

如今，她被卷入了生命的洪流中，在這川流不息的世界里，她有時候覺得自己像粒迷路的灰塵。但她總會想起童年，和他在山坡上奔跑的時刻，也曾經(jīng)像站在了世界之巔；想起他們在繁星滿天的夜晚，她也曾擁有過世間極致的浪漫。

30歲那年，她終于知道，原來那是父親為她創(chuàng)造的斑斕世界，她一直用他賦予她的勇氣和詩意，在紛繁的世界中獨自前行。

后來，她期待為人母的時候，聽說天上的每個寶寶都在挑選他們的父母。她想她是不是也曾在天上看著，在一間不大的房子里，有一對她最喜愛的年輕夫妻。她想起她18歲生日的那天，他送她的信：“那天清晨，天空還泛著魚肚白，你降落了人間?！?/p>

——————————

陪考

佟雨航（26歲）黑龍江省哈爾濱市永源鎮(zhèn)中學教師

那年，我參加高考，心里既緊張又忐忑。回到家，我對父親說：“你陪我去高考吧？別的同學都有家長陪。”

父親正在堂屋內編一只柳筐，抬起頭笑吟吟地看著我，嘴里只吐出一個字：“好！”

考場在市區(qū)的一所中學里，而我家住在偏遠的郊縣農村，離市區(qū)有20多公里。我和父親在高考前一天坐車到市里，然后在考場附近找一家旅館住下，第二天再進入考場。為了能讓我晚間休息好，父親特地訂了個兩人的小單間。小單間里面有兩張床，我想，我和父親一人一張。

在旅館里安頓好后，父親又特地帶著我去考場“踩點兒”，熟悉一下考場的位置、行車路線，以及考場周圍的環(huán)境等具體情況。再回到旅館時，天色已經(jīng)完全黑了下來，父親看了看窗外，轉頭對我說：“你早些睡吧，好好養(yǎng)足精神，明天好好考！”之后又說：“天熱，我睡不著，旅館旁邊有個小公園，我去那里涼快涼快?！?/p>

我感到身體有些疲乏，便胡亂地答應了一聲，脫了衣服倒在床上，不一會兒便呼呼睡著了。

翌日，當我一覺醒來，發(fā)現(xiàn)父親不在，床鋪收拾得齊齊整整，床單也平展得沒有一絲皺痕，就好像昨晚根本沒有人睡過似的。我剛洗漱完畢，父親拎著油條、豆?jié){和茶葉蛋從門外走了進來：“快過來吃飯，咱們早點去考場。”吃飯時，我發(fā)現(xiàn)父親臉上有些倦色，還不斷地打著哈欠，便問他是不是昨晚沒有睡好？父親笑笑：“睡慣了家里的床，冷不丁在旅店睡，還真有點不習慣呢?！?/p>

第一天考試考下來，自我感覺考得還不錯，卷面上答得滿滿登登，沒留下一塊空白。父親聽了很高興，去外面買了烤雞腿犒勞我，而他卻就著白菜吃著早晨剩下的干油條。我咬了一口烤雞腿，然后遞給父親。父親抬手把烤雞腿擋了回來：“你吃，你考試腦袋需要營養(yǎng)?！?/p>

晚飯后，父親又像昨天那樣，對著我扔下一句：“你早些睡吧，好好養(yǎng)足精神，明天繼續(xù)好好考！”然后就又出門去公園里納涼了。

很快，三天高考就匆匆過去了，我和父親又坐著大巴車回到郊縣農村的家里。當天晚上，睡在父母隔壁屋里的我，無意中聽到了父母的一番對話——

“孩她媽，幫我按下腰吧？我的腰快要痛折了！”

“咋？腰痛病又犯了？”

“我在公園的長椅上睡了整整3個晚上，腰痛病能不犯嗎！”

“不是住在旅館里嗎？你去公園的長椅上睡覺做什么？”

“你不是總說我睡覺打呼嚕聲音大得像牛叫嗎？我怕在旅館睡，影響咱兒子休息，耽誤他高考！”

……

那一刻，躺在黑暗中的我，淚如泉涌。

——————————

鑰匙

馮嘉美（21歲）武漢晴川學院學生

在我記憶中，父親好像生來就佩戴著一串鑰匙，有大有小，合掛在腰間，像莊稼豐收的人家在屋頭掛滿糧食一般彰顯。

父親的鑰匙聲很不同，在我看來，他的鑰匙之間已經(jīng)暗自形成了固定的樂譜，能在我偷懶看電視的下午及時提醒我，也能在放學后的茫茫人流中讓我一瞬間定位父親的位置。

記憶中，父親會在晚飯后拉著兒時的我去散步，從樓下的小花園一路走到群眾廣場，繞過護城河，直到將晚霞送回家我們才返回。期間我的耳邊總是響著父親的鑰匙聲，他也和大多數(shù)父親一樣，不善言語，因此我把這種聲音當作與他的對話。鑰匙晃動得快速，說明我們要過馬路了，若是那種懶懶慢慢的碰撞，說明父親被什么吸引，我就會抬頭尋找，可能是奇形怪狀的云朵，可能是花色獨特的小貓。

這種獨有的交流方式陪伴了我的童年，長大后我有意無意地觀察父親鑰匙的構成，有家門的、店鋪的、出租房的、摩托車的，還有各類儲物箱的。這些組合起來就是一個家的微型模樣，他把鑰匙掛在腰間，奔走在時間里，打開一把鎖后又前往下一把鎖，如此反復，維系著我們生活的天平。

在鑰匙聲的庇護下，我順利度過少女時期，我幻想著日后也會如此平坦安然，直到鑰匙聲在某天停止了。

父親病倒在某個夏夜，母親匆忙把鑰匙串塞給我便趕往醫(yī)院，那是我第一次完整地獲得父親的所有鑰匙。我在街坊鄰居的幫助下拉下厚重的卷簾門，又茫然地停在父親那臺摩托車前：它全身白色，有個高高的后備廂，比其他車都大，菱形的車燈好像在藐視我，說我無法駕馭它。我最后獨自走回家，站在寂靜的樓道中，慌張地找著家門鑰匙，聲控燈亮了又滅，手上的鑰匙好像越數(shù)越多，直到把我逼出兩行清淚。

那段日子正值暑假，我每天就背上作業(yè)本，自己走路去開店、守店、關店、回家。父親的鑰匙掛在我的身上，發(fā)出不協(xié)調的聲音，我討厭這樣，常在夢里幻聽樓道里再次響起與父親適配的鑰匙聲。

可惜父親的身體無法再適應起那么多的鑰匙，這些鑰匙自然分散在我和母親身上。我開始學著去處理各種鎖之間的關系，為母親分擔些許壓力，只是我們的步伐怎么也趕不上生活的催促。母親只能想辦法去減少鑰匙的存在，她換了新的店面，不再需要多重鎖，降低了空閑房對外出租的標準，把父親最愛的摩托車也賣了。

鑰匙聲消失了，取而代之的是父親的嘮叨，他變得對什么都感興趣，總會拉著我們聊一些莫名的話題——其實他也不懂，他只想和我們多說話。對他而言，在陌生新商城的店面，有些粗魯?shù)淖饪停€有他每天都會擦兩遍的愛車，都是他無法再從容打開的鎖。

備戰(zhàn)高考期間，父親在耳邊的念叨成為我的壓力源頭，我與他疏遠開來，他總用話語追趕，換來的是房門的阻隔。他可能也納悶，那個和他一起送晚霞回家的小姑娘為什么不再和他散步了。

度過青春的酸澀，當我在陌生城市支配著屬于我的鑰匙時，我開始明白父親，那些無言中，鑰匙的碰撞是我與生活的廝殺。

大三時我去日本，想找到當年父親那款摩托車。很遺憾，那款車早就停產(chǎn)了。工作人員以為我是摩托車愛好者，幫我想了很多能改裝到接近原來那臺車的辦法。我搖頭，其實，我只是希望父親能再次擁有屬于自己的鑰匙。

等時間走到容忍我們緩和的地方，家里的日子重新好起來，父母搬去小城市居住，生活也算靜謐?？飚厴I(yè)前我回了家一趟，告訴他們我對未來的計劃，父親這次又突然變回曾經(jīng)少言的他，只是坐在角落里點頭。

正式搬離宿舍前，我整理自己的鑰匙，宿舍的、公寓的、汽車的、工位的。一切妥當后，我拿著鑰匙搬著行李去往新的地方，其間走廊里響著陣陣鑰匙聲，我意識到，父親的鑰匙從沒有消失，只是傳遞到了我身上。

霎時間，我好像看到父親和母親在公園里漫步，落日晚霞之下，他們步伐輕盈，而父親腰間只剩下一把家門的鑰匙。

——————————

很短的短信

袖子（30歲）

“可趕緊給你爸回電話吧！”

我推門，書包胡亂地夾在胳膊下，而室友們正躺在床上刷手機。他們交換了一個眼神，又斜著看向我。我的臉頰頓時變得滾燙，好像自己是個滑稽的小丑。

看到十來個未接電話，我把手機狠狠扔下，血氣涌上了頭腦——只是在自習室多待了半小時，沒有準時給父親發(fā)短信，他便打遍了我室友的電話，一個不落。

這并不是第一遭。剛開學時，我因為晚間考試關機，父親就要連夜開車來學校找我，甚至一通電話打到了輔導員那里，隔天傳為了全專業(yè)的笑柄。

笑話，他知不知道，我已經(jīng)是一個上大學的成年人？

內心里一陣翻江倒海，我沖進無人的消防樓道，撥了媽媽的電話，一接通便是憤怒的咆哮。

剛上大學時，父親和我約定每晚十點給他發(fā)個短信報平安——他說，很短的就行。

但很快，短信就從“我回來了，都挺好的”，變成“我回來了”，再變成“回”。但只要延誤了半小時沒發(fā)短信，父親就會立刻打到室友的手機上——大概，他根本不理解我的課業(yè)有多么繁忙。

“你爸晚上不聽見手機‘?！仨懸宦?，就睡不著覺?！眿寢尦聊税肷握f。

我嘶吼著告訴他們，從今往后，休想讓我再發(fā)半條短信。

我狠狠按斷電話，甩手回屋。

和室友說說笑笑半晌，已是凌晨。方才爆發(fā)的情緒漸漸無影無蹤，回想起剛才的事，我有些內疚，便給他發(fā)了一條“最愛爸爸了”外加一個嬉皮笑臉的表情。

石沉大海。

我打開學術網(wǎng)站，查精神病學的文獻，從焦慮癥查到分離障礙和強迫癥，試圖給父親荒唐的行為找一個“專業(yè)”的診斷。

這時我看見一個名詞，“阿斯伯格綜合征”。

“自閉癥譜系障礙，行為刻板程序化，固執(zhí)古怪，情感缺失?！边@不是我爹又是誰？

我對父親太了解了。他的日程像是一只精準的鐘表，幾點出門，幾點吃飯，必須分毫不差，如果沒有按照他的時間做事，就會大發(fā)雷霆。初中我騎車上學，父親悄悄在后面跟著，跟了三年。但是，如果一同外出，父親卻幾乎不說一句話，總是遠遠地走在前面五米之外。他悶著頭，大步流星，就像不認識我一般。而每次接我放學，他看見我從校門出來，不是迎面而來，而是瞥一眼，背著手轉身就走。

以上或許還能理解為某種“父愛”，可如果我不慎踩到了家里他擦的地板，或是洗手在地上滴了水，父親就會突然暴怒，赤紅著眼大吼大叫。

“爸爸心情不好，你多理解他。”媽媽還沒換下精致的職業(yè)裝，埋頭回復著工作文件，手指跳躍如飛，順便對我說。

我十歲那年，父親失業(yè)了。那之后，父親五點起床，接送我，買菜，家務……剩下時間，那個一米八幾的漢子就佝僂著背，一言不發(fā)地坐著，緊緊抿著嘴唇。而媽媽，則在外奔波撐起了這個家。作為一名20世紀80年代的名校碩士，媽媽勤奮而優(yōu)秀，當上公司總經(jīng)理的她常常加班，一周難見一次。

我放假在家時，就是與父親大眼瞪小眼地對坐。壓抑的氣氛讓我沒什么心情交流，便把自己關在房間里，父親也不會過問我什么，每天就是做好飯，叫我來吃，然后我回屋，他沉默地收拾碗筷。

我也根本不想在家，高中起就開始住校補習。我拼命地學習，目標只有一個——我要獨立，離開這個令我窒息的家。

終于，我進入了心儀的大學。我收拾好行李，心像羽毛一樣輕盈，憧憬著未來。始料未及的是，父親每日發(fā)短信的要求仍“陰魂不散”地纏繞著我。

我終于忍無可忍地爆發(fā)了，就像被蟻穴侵蝕，轟然倒塌的堤壩。那之后，父親再沒讓我發(fā)過短信，甚至也極少打電話給我。我竊喜不已，就像一個凱旋的將軍。

畢業(yè)后，我開始從事夢寐以求的建筑行業(yè)。我不顧父母的挽留，拖箱帶篋地搬離了家中的大房子，與同事合租在一起，連新家地址也沒有告訴父親——這樣才不會有人偷偷上門，檢查水電煤氣有沒有關好。

我終于得到了夢寐以求的自由，再沒有人會嘮叨我吃掉大半盤子青菜，非要逼我在不冷的時候多穿衣服，斥責我在地上灑了水。我在施工圖與設計方案中徜徉，在會議室與“甲方爸爸”唇槍舌劍。為了遠離父母，我特意申請駐扎外地。我在飛機上翱翔，我在高鐵上奔馳，那種感覺暢快淋漓。

隔很久我才會與父親通一個電話，言談中也滿是炫耀，我告訴他我賺了很多錢，方案中了標，好像在以這種方式盡情地報復他。我要告訴他我很強，不是離開他就什么都一塌糊涂的笨蛋寶寶。

父親“嗯嗯啊啊”地聽著，似乎很高興，又透著前所未有的疏離。這真的很奇怪——不像是在和女兒說話，而像是面對一個客人。

在一個微有涼意的中秋，我終于難得地回了家。

而那張平時一家三口吃飯的飯桌上，此刻卻只有媽媽。

媽媽鄭重地看著我，說要對我說一件事。

然后，她就將一張離婚證，拍在了我的面前，然后平靜地看著我。

那蓋著鋼印的、只有媽媽的單人照刺痛了我的眼睛。旁邊是父母蓋著作廢印章的結婚照，上面的父親年輕而英俊，和媽媽靠在一起，郎才女貌。

我問媽媽，為什么？

媽媽掏出手機截圖——那上面居然是爸爸與一個陌生人的聊天記錄，用詞曖昧。

媽媽冷笑：“缺溫暖，就去找溫暖了？”

我難以置信。

“這本來也沒什么，只是個導火索。這么多年，真的是累了?！?/p>

媽媽嘆了口氣，獨自陷在寬大氣派的沙發(fā)里?，F(xiàn)在，這所大得只有寂寥才能裝滿的房子里只剩她一個人，不知道還能不能稱為家。

爸爸失業(yè)后，媽媽這些年獨自扛著經(jīng)濟重擔在外奔波，到晚年也有了不菲的積蓄，在北京購置了房產(chǎn)，裝修一新。然而媽媽再如何精干，傳統(tǒng)中男主外女主內的思想仍然禁錮著他們這輩人。這些年，他們過得都很壓抑。

而父親，終究是帶著那個孤獨沉默的背影，離開了。

那天我食不知味，匆匆落荒而逃。媽媽去送我時說：“爸爸之前說，這個家，等你走了，也就散了。”

我深深嘆了口氣，或許吧。

我想起從前，父親悄悄在半夜來我房間，看我有沒有蓋被子，我想起他在我關門回屋后落寞的眼神，想起他一次次不厭其煩地要我發(fā)短信給他。

大概他并非只是想管束我，那是一個溺水者最后的掙扎。父親是想抓住我和這個家，抓住最后一絲溫暖。然而，我終究是甩開他的手遠走高飛了。

我明白，我都明白，可我只能，不動聲色地繼續(xù)走下去。

爸爸完全淡出了我的生活，偶爾寥寥幾個電話，也是匆匆就掛斷。終于沒有人牽絆我了，可是，又好像空落落的。

搬走后，父親一直獨自住在爺爺留下來的老屋。直到他60歲生日那天，我才第一次踏足。

而父親在樓下接我。

那是我從小長大，卻闊別多年的地方。遠遠地，我望見一個身影，恍惚之間吃了一驚——我以為自己看見了去世的爺爺。

那是一個有些佝僂憔悴的老人，寒風中佇立在樓道口，一動不動。一晃神之間，我才想起，那不是爺爺，而是父親。

從什么時候起，高大英俊而沉默的父親，已經(jīng)變了模樣。

時光，真的是容易把人拋啊。

我慢慢環(huán)視這間老屋：爺爺玻璃板下的全家福，被父親用白紙蓋掉了，再沒有媽媽的身影，也沒有我。我的心中一陣鈍痛。我四處翻找，想找回屬于自己的一絲蹤跡，卻似乎徒勞。

忽地，一道淡淡的燈光亮起，是我不慎碰亮了爸爸的手機。

這是父親的隱私，我不該翻看?？梢魂嚹铑^翻涌，我還是忍不住打開了短信頁面。短信欄下面的“收藏”一行，顯示著數(shù)字“1”。

父親還有收藏的短信?

我點了進去。

“最愛爸爸了?！?/p>

收藏夾里，一條陳年的信息赫然躺在那里，發(fā)信人是我，時間是十年前。

仿佛有無數(shù)時光嘩啦啦地翻著頁，一瞬間就帶我回到了那個大學的夜晚。

那一條以為石沉大海的短信，孤獨地，躺在父親的手機收藏夾里。

這許多年里，父親從未說過一個愛字。他從未說過愛我，從未說過愛媽媽。我以為他是一個感情缺失的人，不會表達，也不懂得愛。

但是卻有這樣一條短信，那樣的短，卻跨越滄海桑田，赫然出現(xiàn)在我的眼簾。

淚水終于還是止不住地跌落下來。我想起那個也曾經(jīng)其樂融融過的家，想起早起晚歸照料我的父親，想起那些被遺棄的過往。

也許，歲月讓我不得不執(zhí)著地走下去，但是，我應該會頻頻回顧，那些我珍惜的時光，那些我愛的人。

來源：中國青年報

標簽：