作者：Yongyi 編輯：碳水化合物

【資料圖】

來源：壹點靈心理

ID：yidianling0

你有沒有過這樣的體驗？

多人社交的時候，自己拋出的話題無人回應，尷尬到腳趾抓地。

人群大合照，每個人都神采奕奕，唯獨自己閉著眼，露了一半眼白。

當眾演講的時候，一緊張，便忘記接下來說什么，全場陪你一起寂靜了一分鐘以上。

多年后，還會時不時回憶到這些瞬間，尷尬到腳趾摳地。

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今天想跟大家聊一下，為什么這些羞恥感可以這樣折磨我們的內心？

01

羞恥感不被接納的自己

很多朋友都有一些丟臉的事，現在回憶起來，還是讓人痛苦不已。

在豆瓣上，看到網友@像小星星呀分享自己的故事 ：

最近回憶起小學時被老師當眾羞辱了一節課的事。

小學時，我的數學成績一直處于中下游。

調來一位數學老師，總是喜歡針對我，責罵我。

事情的契機是二年級的期中考試，那一次我考得很好，得了98分。

沒想到，那節課，她花了整整45分鐘斥責我是作弊。

原因是我前面的女生考了95分，所以她斷定我抄了卷子。

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我萬般委屈，卻一句話不敢說，彷佛我是真的錯，任由她嫉惡如仇的罵了我一節課。

當時我感覺自己像個雜耍的猴子，她是耍猴人，同學們是看客。她拿著皮鞭不停的抽打著猴子。

猴子心里害怕卻無力抵抗只能躲閃，而圍觀者卻因猴子的躲閃陣陣發笑。

快下課的時候她把試卷發下來，說：

“你記好了，我已經在你的試卷上做了記號，我不會讓你的陰謀得逞的！”

至今這件事已經過去二十多年了，我早已記不得她的名字。

但是那天的那節數學課，她說話的語氣，她居高臨下的姿態，以及前排男生的嘲笑依然歷歷在目。

無獨有偶，知名作家三毛也曾經經歷過這樣的場面。

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三毛初中讀書時，常?？荚嚥患案瘛?

后來在父母的責備下，她收了玩心，專注于學習。

在隨后的三次的數學小考，她都拿了滿分。

可數學老師一直認為她是笨孩子。

開始懷疑她作弊，后來硬是給了她一張單獨考卷，完全超出了三毛那個年紀的學習難度。

三毛果然得了鴨蛋，老師也借機羞辱她。

在全班同學面前，這位數學老師，拿著毛筆，在她眼眶畫了兩個大鴨蛋。

三毛曾在書里這樣描述到

因為墨汁太多了，它們流下來，順著我緊緊抿住的嘴唇，滲到嘴巴里去。

現在轉過去給全班同學看看，她笑吟吟的說，全班突然爆出了驚天動地的哄笑。

一位好心的同學拖我去洗了臉，我洗臉時一句話沒說，一滴淚沒掉。

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沒有流一滴淚的她，卻因為這件事，感到深深的羞恥，一直很自卑，長達七年沒有去學校，自閉在家中學習。

像小星和三毛這樣在年少的時期被老師當眾羞辱而出丑，盡管她們已經長大，但她們還沒有被修復的內心，卻留下不可磨滅的傷痕。

這些創傷她們在當下無法處理，被壓抑進入了潛意識，卻會在日后，被相關情境觸發，痛苦的記憶與情緒會再次浮現。

02

為什么

我們會被羞恥吞沒？

為什么有的人會被羞恥吞沒，深陷負面情緒無法自拔？

這主要來自于以下幾個方面。

1.抱持性環境的缺乏

我們之所以走不出當眾出丑的羞恥感，與我們缺乏抱持性環境有關。

抱持性環境是來源于養育者早期給孩子創造了一個包容，支持性的環境。

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當孩子遭遇挫折時，他的脆弱與崩潰在這個環境中都是可以被接受的。

無論孩子還是好是壞，都是可以被接納的。

而當一個小孩從小沒有經歷過足夠多的抱持，他的內在就形成了不了對自己的抱持，當挫折來臨時，他會更難從中復原。

前兩天，看了一本書叫做《不被理解的少年》，里面有很多抑郁癥孩子的實錄自白。

一個孩子說，她很痛苦，割腕自殺。

可媽媽看到傷口后，只冷冷撂下一句：“傷口怎么不劃得長一些”。

一個孩子說，她在外面被欺負了，父母卻只說：“一個巴掌拍不響，怎么就欺負你呢”。

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一個孩子的爸爸花了4萬塊，給孩子報了全天候補習班，可孩子那次成績卻不是很理想，被爸爸罵了很久。

遺憾地是，很多家庭都不具備包容，支持性環境。

所以當Ta感到羞恥來襲的時候，她完全不知道怎么對待自己。

甚至ta還會效仿父母的做法，去攻擊，嘲笑自己。

而這讓原本的傷口雪上加霜。

更核心的是，羞恥的時候，這些孩子的背后，沒有一個人。

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2. 防御性悲觀，導致消極的自我認知

當眾出丑，會讓我們產生羞恥感的第二個原因，就是因為我們的防御性悲觀，導致了消極的自我認知。

防御性悲觀認為當我們失敗后，我們會給自己一種負面的悲觀評價，來防御在之后的環境中，再次面臨更大的失敗與傷害。

我的朋友小c曾跟我說過：

初中時，學校霸凌風氣盛行。

凡是一些長得不太好看或是身材偏胖的女生就會莫名被學校的男生嘲笑。

而她因為長相，成為當時班上被霸凌的中心。

只要是她公開說話，班上男同學就會傳來一陣笑聲。

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這讓她一到需要公開發言的場合就感覺很羞恥。

一開口就結結巴巴，不敢看人，覺得無論自己說什么，臺下都會笑話自己。

后來，她干脆想，既然做什么都會被人罵。

不如先用最難聽的話，把自己罵一遍，這樣再難聽的話，也不怕了。

可這樣一來，她也形成了自我攻擊的習慣。

平時就對自己挑剔萬分，更別說羞恥來襲，更是把自己罵的遍體鱗傷。

如果說，別人的冷言冷語有10分傷害，那么在她的加工下，就會變成100分傷害。

由此，才讓羞恥變得格外難熬。

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3.父母聲音的內化

走不出羞恥感的第三個原因，其實是源于我們早期的批評教育。

小時候的父母總是會以為我們好為理由，不停的批評我們。

比如你考試考了90分，他可能會怪你剩下的10分為什么錯。

不管你再努力，永遠都有一個隔壁家的小孩比你優秀，你收到的批評遠遠大于表揚。

這樣長大的我們，往往會內化這種批評的聲音，在工作或者社交場合，如果再次失敗，腦子里就會響起父母批評我們的聲音。

“這么簡單的事情都做不好？你看看人家多厲害”

“養你這么大真是白養你了，一點用都沒有”

“你每天這么不思進取，對得起我的付出嗎？”

而這些內化的聲音就是我們長大后，陷入羞恥感的來源。

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03

如何

化解羞恥感？

那么具體如何化解羞恥感呢？

三毛當眾出丑后，有七年的時間，在父母的包容下，避開了傷害她的場景，這讓受傷的她得到了全然的接納。

特別是，她后來遇到了改變她人生的老師，顧福生。

三毛曾在書中這樣描述這段經歷

“老師常常叫我自己畫，他去另一個房間。我獨自對著那些被肢解的人體，可以什么都不畫，一直發呆到黃昏”

“明知這幅畫根本沒有自己，是照抄老師的，而老師寬厚不說什么”

這段時光，對于三毛來說，就是在這位寬厚老師的抱持性環境中療愈的時間。

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老師接納她什么也不做，哪怕抄了老師的畫也沒什么，這對于當年所有老師同學眼里的“白癡三毛”是一個極大的接納，羞恥感也自然消失了。

因此， 第一步是學會建立內在的抱持性環境。

首先，我們自己要學會接納那個“糟糕”的自己，接受那個會在許多人面前丟臉，失敗的自己。

具體來說，可以先嘗試分離當下的行為表現與身份。

當下失敗了，不意味著我是一個失敗者。

當下沒人回復我，不代表我人緣很差。

當下我在照片上不好看，不代表我很丑。

然后，試著去挑戰自我攻擊的聲音。

對自己說，雖然我當下做錯了，但我還有很多做得好的部分。

試著把這個“糟糕”的自己，做得不夠好的自己，當成自己人生長流的一個片段。

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雖然我偶爾會丟臉，會失敗，但我整體還是很不錯的。

當這樣當眾出丑的自己也能被接納時，羞恥感也自然會消失。

第二步，學會自我同情。

其次，當我們經歷當眾出丑的失敗時，我們要學會自我同情。

具體來說，你可以想一想你生活中那些帶來壓力困難的情景，然后感受你身體里浮現出來不舒適的情緒。

告訴自己這三句話

1.正念：“與我的痛苦同在，本就是一種療愈”

2.共同的人性：“我不是孤獨的，痛苦是所有人生活的一部分”

3.友善：“我是否可以友善的對待自己，原諒與接受自己？”

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寫在最后

最后，每個人在人生的不同階段，都會經歷一些當眾出丑的羞恥時刻。

羞恥的時候，我們往往更想忽視這些情緒，把自己藏起來，切斷與外界的溝通。

但被壓抑的情緒并不會就此消失。

學會接納，化解羞恥感才是根本。

“生而為人無罪，你不需要抱歉”

愿我們每個人，都能更好的擁抱自己的羞恥，活出更美好的自己。

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